Вымыслы

КаленДАРь - праздник на каждый день
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:15 

Steve Jobs. 1955-2011




Сегодня, 6 октября 2011 года, умер Стив Джобс.
Я думаю не надо рассказывать кто это. Для всех он что-то значит. Для меня это идеал управленца, который не только замечательно управлял компанией, но и был инноватором в своей области.

Не могу сейчас ничего больше говорить. Хочу опубликовать у себя его речь перед выпускниками стенфордского университета.

Оригинал на английском языке тут - http://news.stanford.edu/news/2005/june15/jobs-061505

В конце смотри видеозапись речи.

читать дальше

12:59 

09.09.2011 в 17:00
Пишет Diary best:

Пишет bukreja:

Сегодня в три часа ночи стояла под душем, пытаясь продрать глаза, и думала о мужиках. Я понимаю мужиков, вот что страшно. Я хочу поговорить об этом!

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

14:34 

Нет, люди правда считают, что можно сделать все что угодно за пару часов времени?

Заказчик прислал техническое задание - разработать плакат с кучей рисунков, таблиц, графиков и текста. И все это должно быть готово в понедельник вечером!!!!
Или они думают, что нам посрать и мы работаем в выходные???

13:14 

А еще главное в любви (семейной паре) - это забота друг о друге, поддержка друг друга и все такое прочее. Любовь не станет меньше оттого что мы находимся некоторое время далеко друг от друга.

13:10 

В последнее время я замечаю за собой какое-то странное поведение. На работе мне все хочется оптимизировать - у меня новая почта, уведомления о которой всплывают всякий раз на экране, даже если она закрыта - у меня все сотрудники есть в icq и чате почты, но всякий раз когда заказчики мне что-то пишут или что-то кому-то надо передать я в 80% случаев встаю и иду к человеку в другой кабинет.
Что с этим делать???

20:23 

Если ты ощущаешь себя на вершине искусства, значит ты просто безнадежно упал в самую глубокую пропасть. Пусть оно лучше будет надо тобой.

18:06 

2 месяца.

Вот уже 2 месяца как я тут ничего не писал. Не ощущал такой необходимости. А она появляется только тогда (почему???), когда у меня в душе есть какой-то жучок, который не дает покоя.
Вот и сейчас опять он появился. Непонятно почему. Но появился. И никак, сука, отттуда не вылезет. А начинаешь его гнать, так он вообще временами так разбушуется, что хоть иди и стреляйся.
Почти 2 месяца как я рад жизни. Не всей конечно. Но частично рад. Большей её части. У меня есть то, о чем я так давно мечтал. Но в последнее время у меня опять появился непреодолимый страх, что я это потеряю. Не знаю почему. Видимых причин на это нет. Вернее для меня то они есть (это как всегда моя неуверенность в себе и мой характер). Моя радость говорит мне, что сегодня на ужин "макароны", а мне кажется что она думала и хотела сказать "картошка". Но не сказала. Потому что мы друг другу пообещали, что на ужин будем есть всегда макароны. И я не знаю что с этим делать. Мне кажется, что каждое мое действие доставляет только страдания. Я трясусь из-за каждого её шага, боясь, что это будет последний шаг, который она сделает рядом со мной. Она меня уверяет, что все хорошо. Что макароны будут всегда. Что она и не думает о картошке. А для меня опять звучит неуверенность в голосе....

Последние дни даются мне очень тяжело. Хочется избавить от всего, кроме радости...

01:46 

Пару лет назад я посмотрел мульт-аниме...
"5 сантиметров в секунду".
Тогда мое сердце наполнилось печалью и грустью от неизбежности и от безнадежности ситуации.
Сегодня я его посмотрел еще раз. И могу сказать, что мое сердце в конце все равно наполнилось теплом и любовью, не смотря на то какие бы он грустные мысли не нагонял. Мое сердце наполнилось теплом от того, что рядом со мной есть любимый человек. Человек, которого люблю я, который любит меня. Я знаю, что она никогда меня не оставит одного. И даже сейчас, когда мы не вместе, я счастлив. Счастлив, потому, что она есть. Потому что она живет. Живет и думает обо мне. Это непередаваемые чувства. Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои чувства к ней. Наверно, так и выглядит счастье.
Я уже писал что такое рай. Хоть это были не мои слова, но тогда я четко осознал что так и должно быть. Именно так и никак иначе. Тогда я еще не знал её.
Теперь я с уверенностью могу сказать что рай есть. И я там. И это будет длиться вечно.

Ей, как никому и никогда, охота все рассказать и показать. Охота поделиться с ней каждым кусочком жизни, который у меня есть, с каждым мгновением, с каждым глотком воздуха, который я делаю. В те далекие дни я думал что так не бывает. Что нет такого человека (да и не может быть), который бы удовлетворял всем моим пожеланиям. Теперь я знаю. Она есть. Она тут. Она рядом. Она у меня и я у нее. Вместе.

Кто бы что не говорил, и кто бы не был против. Я знаю что ты это читаешь.

Я люблю тебя, моя Айсылу.

20:19 

Signs (знаки)

Короткометражное кино.
Signs - победитель фестиваля рекламы "Каннские львы" 2009

Страна: Австралия
Режиссер: Patrick Hughes
В ролях: Kestie Morassi, Nick Russell

21:17 


23:02 


19:16 

Пью крепкий кофе утром.
На кухне квадратов в восемь
Тесно от голоса Курта.
Осень.
Красное мальборо, пепел
На кухне в восемь квадратов.
Я не один на планете.
Правда.
(c) raved

15:22 

Смотрел новости на своей страничке в контакте.
Опять некто выложил фотографии каких то машин, еще какой то хуйни.
Картинки, не имеющие смысла. Кто-то опять написал на своей странице кучу цитат, смешных и не очень, аккуратно спертых у другого.
Люди живут этим.
Неужели это становится необходимым?
Не хочу не принимать, не понимать этого. Я понимаю, что интернет стал частью нашей жизни. И страницы в социальных сетях - это наше отражение. Так неужели если человек написал огромными буквами на пол страницы слово "HIP-HOP", то он стал "круче"??? Даже твоя фотография с президентом не делает тебя круче. Я все равно знаю что ты ничто. А всего 5 фотографий другого человека из 2-х недельной поездки делают его в моих глазах выше, потому что, смотря на них, я вижу всю поездку. А твои 500 фотографий из клуба за вчерашний вечер...?

С одной стороны, хочется чтобы все могли развить свои таланты. С другой - если всем все доступно, то это начинает в большинстве своем превращаться в говно. Если ограничить доступ, то большинство талантов не смогут получить доступ к нужным вещам.
Замкнутый круг.

Но все это не важно. Я жду. Ничего в жизни своей я не ждал так. Слова. Они не могут все передать. Взгляд. Вот что нужно. Один единственный, чтобы всем телом прочувствовать глубину чувств.
Я знаю, что идеальных людей не бывает. Принимая все наши разногласия, это идеальный человек. Для меня. Она изменила мою жизнь. Раз и навсегда.


... Я стал жить ей...

22:05 

Время 10.
У неё уже 12. Она до сих пор на работе.
Так не возможно. Надо что-то делать.

@музыка: какая-та запись радио.... микс чей-то..

@настроение: грустно, холодно и одиноко...

17:50 

Понравилось.


16:33 

Новая жизнь

Чувствую себя жалким, никчемным уродцем.
За 20 лет жизни ни сделал ничего стоящего.
Даже сейчас, когда есть человек, для которого готов перевернуть мир, отдав себя в его руки полностью, не могу для него ничего сделать.
Еще 1 ебучий месяц я должен сидеть сложа руки.
Временами ломает так, что, я думаю, наркоманы и то страдают меньше.
Сейчас еще до сих пор в голове лежат грандиозные планы. Но я то знаю, что я их не буду реализовывать. Скорее всего не буду. В душе одно глубокое желание - прожить эту жизнь вместе с ней. Отдавая все тепло, всю любовь, вообще все, что я могу дать именно ей. Ничего не хочу больше.
Сейчас приходится сидеть и ждать. Успокаивать себя. Чтобы дождаться. Дождаться того дня, когда по моей щеке скользнут её пальчики...
Жду вечера. Надеюсь опять увидеть её в скайпе. Вчера с трудом закончили разговор... И только потому что сегодня надо было рано встать.

Сейчас я уверен, что многие и многие меня не поймут. Скажут: "20 лет - это только начало жизни, самый разгар. Ты сумасшедший, ненормальный. Ты просто на чувствах. Они остынут и ты поймешь, что это не то". Может что еще скажут в этом роде... Увы, 20 лет - это уже много. И за эти 20 лет ничего нет. Это слишком. Я этого хочу. Я думал, что таких людей, как она, не бывает. Я ошибся. И я рад, что ошибся.

Это новая жизнь. Она еще только начинается и не обрела до конца свою форму. Но скоро это произойдет. Наверно, я слишком много знаю про эту жизнь, что бы поступить иначе. Не прошу ничьего понимания. Хотя нет. Хочу чтобы поняла мама. Хотя знаю, что ей это будет сделать трудно. А дальше... Дальше мы будем жить. Жить и любить. Ничего больше не надо.


21:31 

Не смотря на всю прелесть сложившийся ситуации, сегодня возник вопрос - а для чего я собственно здесь нужен?

09:45 

В последнее время не могу ничего писать.
У меня меняется жизнь. К лучшему. К тому, чего я давно хотел, но никому не говорил.
Я вообще к этому отношусь трепетно. Все таки это не только моя жизнь.
Никому никаких подробностей не хочу рассказывать.
Придет время - узнают.
Хотя я этого хотел давно и интуитивно представлял как все может получиться, ощущения, которые я сейчас испытываю совершенно оказались для меня незнакомыми. Это радует. Новое в жизни - это всегда хорошо. На некоторые вещи открылся совершенно новый взгляд. И я рад, что друзья, которые хоть как то уже посвящены в курс дела меня только поддерживают. И помогают. Им вообще низкий поклон.
И еще немного и все планы превратятся в реальную материю. И быть такго не может, что этого не случится.
Если в этот раз все пойдет наперекосяк - это будет концом.
Я уже говорил, что в подобном случае я полностью стану уверен (и хуй кто убедит в обратном!) что жизнь в нашем мире - полное говно. Включу план жизни "Б". Не хочу. Ужасно не хочу его включать. Я ужасно рад, что пока ничего не предвещает его включению.
Никогда еще не встречал подобных людей. Никогда не думал, что вот так вот можно найти человека, который будет полностью соответствовать твоим мечтам. Я до сих пор нахожусь в таком небольшом ахуе.
Но сегодня большой-небольшой праздник. Один урод уже мне сказал, что можно один раз забить. Хотел дать в морду. Сдержался. Объяснил ему что он долбоёб.

P.S.
Я знаю, что читают мой дневник очень мало людей. Хочу привлечь избранную массу. Но пока не знаю зачем и почему. Наверно потому, что не люблю повторять несколько раз. Да и не могу высказывать одну и ту же мысль несколько раз одинаково. А людям иногда сказать охота. Хотя, я думаю, кому я интересен как человек, смогут найти эти записи.

P.P.S.
Никогда не буду скрывать компромат на себя. Пусть если он есть, то выплывает сразу.

13:50 

День 08 → Фотография, которая злит/расстраивает вас

Не было. Нет. И надеюсь не будет.

07:20 

День 07 → Фотография, которая радует вас

Ох.

Это сложно. Перебрал в голове много фотографий. Ни одна не вызывает радости. Вызывает кучу других приятных эмоций, но радости нет.
Хотя я так думаю, что подобная фотография может появиться в скором времени. И если это случиться, я обязательно дополню этот пост.

Вообще фотографии - это тоже произведения искусства. И они должны не радовать, а восхищать, удивлять, заставлять задумываться.
Так что я пока по поводу подобной фотографии сказать однозначное нет. Возможно были такие фотки, которые вызывали кучу радости, но сейчас я про них вспомнить не могу.

Все ждем продолжения этого поста)))


главная